Game Over. Wanna Continue?

     Y que es lo que haces cuando tras las palabras "Game Over", te sale una cuenta regresiva con la indicación de que hagas x acción para continuar... Y resulta que has agotado los intentos para continuar?
     Algo así es lo que imagino cuando siento lo que siento.
    Es como si lo que has hecho y has construido con una persona fuera un reloj de arena.Pero este reloj tiene una brecha que hace que se salga la arena... Y sabes que un día se saldrá toda.
    Como decía Bruno Mars en alguna de sus canciones, me siento hablando con la luna, por lo inalcanzable que me parece,y porque siento que he perdido el fuelle, la gasolina y sólo puedo verla alejarse.
    Y en el fondo de mi mundo, aún creo que todo es una ilusión y que simplemente me estoy dando cuenta de que estoy despertándome el sueño. Y temo que un día considere que ha sido un producto onírico de mi mente.
Temino con un Six-word-story que resume esto: " Y así comenzó a acabar todo".

Reflexiones

Desearía tener a alguien a mi lado que me limpie las lágrimas y me diga que todo va a salir bien... Al menos, una vez.

Hablamos de trenes?

Y de repente, Boom!. Estalla la burbuja. Y te das cuenta de que tu tren sale de la estación contigo viéndolo pasar sentado en el banco como si no te importara.Como si no te importara que el sol un día no saliera.
Te preguntas si puede ser que tu tren salga en 5 minutos,miras el reloj y no. Es este, te has quedado pasmado y has dejado que se vaya.Au revoir

Habrá otro? No lo sabes, porque dejémonos de metáforas. No hablo de trenes y de gente demasiado en su mundo como para que se le escape en sus narices.

Tampoco hablo del amigo de un amigo, no.Hablo de mi, como siempre.

Como un cometa sin órbita.

Hace poco recordé la canción del grupo Amaral, una en la que decía "me siento sola en medio de un montón de gente" y creo que si no es algo que he escrito antes aquí, si es algo que he pensado muchas veces.

En mi caso, por suerte no me siento sólo del todo, se. Que hay una persona a la que siempre podré recurrir... Hasta que sus hijos ocupen ese puesto. Pero,en fin, no es algo que me atemorice. Lo que me preocupa es que últimamente me he dado cuenta de que  pertenezco a grupos de gente.. Amigos... Que he ayudado a unir o con los que llevo mucho más tiempo que los demás integrantes, y sin embargo, noto que no soy relevante.

No me refiero a que yo mismo no sea importante por lo mismo, en absoluto. Sino que en estos grupos, mi ausencia no es algo que yo norte  relevante. Me explico, un grupo suele estar compuesto por algunos estereotipos... Está, digamos, el gracioso, el profundo, el ligón, la inteligente... Y así sucesivamente. No todos los grupos se componen de lo mismo, e incluso hay grupos formados por lo mismo. Sin embargo para se te identifique con un estereotipo en un grupo tienes que ser importante en el, si no esta el gracioso todos los notan, es algo que nos ha pasado a todos en alguna ocasión.

En una asignatura este año, se explicaba que las personas que tenian mas "yo" eran algo así como más saludables psicologicamente.  Cuando digo "yo" me refiero a que tienes un "yo" por cada ambiente que te mueves,un estdiante normal tendría algo así como 3 "yo" el estudiante, el hijo, y el amigo..con lo que quiero llegar con esto en que entiendo que tengas más salud mental al estar en varios grupos, porque si pierdes uno por lo que sea, pues te refugias en los demás. Pero... que pasa cuando notas que a veces no perteneces a ningún grupo? Cuando sientes que eres como un cometa para ese grupo? Interesante de ver cuando pasa pero nadie intenta retenerlo, o interesarse por el cuando no esta en órbita. Que es lo que pasaría si el cometa no encontrara una órbita sino se  perdiera en el espacio? Chocaría con algún otro cuerpo celeste y se perdería por siempre sin que nadie se preocupe? Esta y otras preguntas me surgen cuando pienso en los grupos años que pertenezco, perdón, digo pertenecer.

Respecto a la actualización, me temo que el el antivirus ha querido ser muy rápido para bajarla h no se ha dado cuenta de que traía un troyano con bastante mal humor, que como se active,pues va a reventar el sistema y lo va a dejar inútil un tiempo... A ver si hay suerte y las probabilidades  de que salga bien aumentan del 0,1% actual.

Six words Stories

Hace tiempo, lo que Hemingway comenzó como un reto a su capacidad creativa, se convirtió en una manera de escribir historias.A Hemingway le retaron a que no podía escribir una historia con 6 palabras, a lo que tras pensarlo respondió: Baby shoes for sale, never worn, lo que traducido significa:"Se venden zapatos de bebes, sin estrenar"y me resulta muy chocante que se pueda decir tanto con tan pocas palabras, asi que cuando encuentre un Sixwordstory que me guste, lo subiré, empiezo con uno que ahora mismo está bastante acorde: 

"Strangers. Friends. Best friends. Lovers. Strangers"

¿Cómo sabes si es amor?

 Hace no mucho tiempo debido a una serie de situaciones que me han ocurrido, me hice esta pregunta: ¿Cómo sabes cuando algo es amor? Creo haberlo experimentado en alguna ocasión, pero  miro en mi interior y veo que era lo mismo y a la vez no,simplemente lo he etiquetado con el mismo nombre. Pero ahora mismo... ¿es amor?
     Siempre he pensado que hablar de amor era hablar de una palabra tan grande que no cabe en la boca para poder ser pronunciada como merece. De la misma manera, cada persona sentimos el amor de manera distinta, hay quien lo sufre en silencio, o a quien le inspira tanto que le hace componer algún tipo de arte.

     Y yo me pregunto, ¿que inspiraba el amor en mí? Recuerdo que me hacía despertar un sentimiento protector, como si fuera el custodio de la cueva de las maravillas. Una maravilla, es cierto... Es lo que pensaba de aquellas dos personas a las que etiqueto de haber amado.También recuerdo que me hacía sentir feliz estar en su entorno, ya fuera como "su hermano" o como "su amor". Así como recuerdo como me dolió las despedidas necesarias con ellas.

  Y ultimamente he notado que empiezo a sentir lo mismo, pero me resisto a etiquetarlo como amor, creo que debe de haber algún elemento que me falta y no acabo de descubrir cuál es. No saber que está bien me hace sentir preocupado, y no entiendo realmente por qué, y desde pequeño, odio no saber el por qué de las cosas. Ella es totalmente libre, y ojalá que siga siéndolo todo el tiempo que sus alas le permitan volar, pero aún asi me preocupa y me encantaría poder protegerla de todo el mal del mundo, que leyendo los medios uno sabe que no es poco.

   Miedo. Siento Miedo de esta evolución, ¿cómo puedo estar seguro de que no apuesto los fragmentos de mi interior contra una escalera real? Un imposible de ganar. Es la esperanza la que ahora mismo los sostiene en mi poder antes de apostarlos en un all-in. Sé que tengo una posibilidad...pero el problema está en que esa posibilidad es ínfima, y ni ella misma parece darse cuenta. Si no sabes de quién hablo... ¿Serías capaz de resistirte a una persona cuyo mayor defecto es que de lo buena persona que es la gente juega con ella? ¿ Serías capaz de alejar de tí a una persona que es tan sensible, que teme que exponer sus sentimientos la haga vulnerable a ellos? Yo francamente no me veo capaz. Y resulta que también tengo miedo de que cualquiera se de cuenta de cómo es esta persona. Porque nadie mira un diamante si esta recubierto de carbón en medio de una mina de este material. pero basta con quitarle la ganga para descubrir lo brillante y valioso que es. Y cuando más personas hayan descubierto los kilates de este diamante. ¿Quién soy yo para evitar que el diamante elija al que le parece el mejor postor? Creo que es a esto a lo que más tengo miedo.

En definitiva, con esta entrada quiero denotar que la actualización que llevaba tiempo esperando parece haberse iniciado, pero no lo he hecho de la página de confianza, así que no se si la página tiene algun tipo de malware. Espero que al menos el virus no destruya los vestigios de software que yo había conseguido  que se mantuvieran en un estado decente. En caso contrario, creo que acepto el precio a pagar. Buenas noches y buena suerte, que la descarga ya va por un porcentaje alto.

Recaída

Pasa el tiempo y el principio del verano me recuerda experiencias que había olvidado en años pasados. Hace no mucho, y no recuerdo por qué, recordé la sensación que uno tiene cuando cree saber que hay alguien para él. Una persona que, a pesar de no estar siempre de acuerdo contigo, siempre está ahí, y no hablo de un buen amigo (que por suerte también los tengo).No, me refiero a la sensación de tener a alguien que se preocupa  por tí de una manera más profunda. Alguien a quien cuando abrazas, el tiempo para de correr, pero cuando besas, lo acelera como si fuera espoleado por un jóker.

Sinceramente no entiendo por qué me da síndrome de abstinencia ahora. ¿Por qué razón echo de menos un "Te quiero" al oído? ¿Tan bajas me han dejado mis defensas los exámenes? No tiene mucho sentido porque la PAU me resultó mucho más estresante. Quizás es por que últimamente he  estado más cerca de parejas y de los problemas que tienen día a día y ello me haya traído recuerdos, no lo sé realmente, lo único que sé es que vuelvo a tener ese agujerito interior, que me hace sacar a flote recuerdos olvidados con tal de llenarlos, cuando esto es como poner paja sobre un fuego para intentar apagarlo.

También sigo con la idea de que tengo que cambiar por mí mismo, adaptarme a la realidad de que en la vida las personas buenas no consiguen nada, solo consiguen ser el apoyo de las no tan buenas en su ascenso por la vida.Sin embargo no encuentro la manera de alterar a mi mismo, sin alterar mi manera de ser, es decir, no es que quiera dejar de ser lo buena persona que soy en el sentido de que tiendo al altruismo con las personas que me importan, pero una persona no puede ser buena con unas personas y luego mala con otras...¿ Cómo una persona asume que otra es mala, y como dejaría una persona de ser buena para ser mala...? Éstas y otras muchas cuestiones son las que me retrasan el cambio.

Hace poco encontré 4 palabras para poder definirme: inteligente, bonachón, rencoroso y orgulloso. Y todas me parecen contrarias a como una persona triunfadora es. Es decir que para llegar a triunfar en más aspectos de mi vida deberia ser no inteligente, sino astuto.No bonachón, sino egoísta. Poder perdonar pero sin dejar de olvidar y poder tragarme el orgullo para conseguir avanzar. El problema está en que cuando lo pienso fríamente... Cuando cambie todas estas cosas, ¿Seguiré siendo yo mismo? La respuesta es obvia, no. Pero por mucho que las personas de mi entorno mas cercano me digan que no debo cambiar, que ya encontraré a quién me aprecie tal como soy, que quizás soy muy joven para preocuparme por esto.. No dejo de pensar en que quizás en un entorno donde yo sea un desconocido, esta serie de cambios me harían tener un éxito relativo bastante mayor, y si esto es así, ¿Vale la pena el cambio por el éxito? Ahora mismo no hay nada claro al respecto, así que parece que tendré que aguantar un poco más la recaída al síndrome.

Reflexiones desordenadas que surgen al leer mi Facebook (1 a falta de saber si existen más partes)

Estaba tranquilamente leyendo mi timeline del Facebook, cuando leí la siguiente entrada compartida por un conocido mío:

"Soy el típico chico al que le gustan las chicas de grandes pechos y lindos cuerpos. Me fijo en lo físico. Un día un compañero del curso me dijo, “una amiga mía gusta de vos”, me lo dijo por facebook y me pasó el de ella. La agregué. Para mi sorpresa era una chica de mi escuela que siempre me la encontraba. Siempre pensé que estaba loca. No era de mi gusto, era gordita y no era muy atractiva. Si lo era, yo no lo veía. Comenzamos a hablar, era divertida y graciosa. Hablábamos mucho por chat. Un día me la cruce de frente y solo nos saludamos. A la semana me atreví a preguntarle si yo le gustaba. Ella me respondió que si, pero como a mi no me gustaba, decidí mentirle diciéndole “te daré una oportunidad”. Ese mismo día una chica muy hermosa y delgada me dijo que le gustaba y estuvimos juntos. Al poco tiempo empezamos a salir, mientras que a la chica de mi escuela aún le mantenía la ilusión. Un día ella me vió con “mi novia” (la chica hermosa) y yo le dije que de verdad no la quería lastimar, pero que ya estaba saliendo con otra persona. Ella entristeció y se marcho. No hablamos por semanas. Un día viernes encontré a mi novia con otro chico y se me vino el mundo abajo, fue horrible, entonces volví a casa y ví a la chica de mi escuela conectada, le hablé con 0 esperanzas de que me respondiera, pero para mi sorpresa, respondió, “hola bonito, ¿Cómo estas?”. Estaba con la misma alegría de siempre. Los días pasaban y no había día en que no le hablara, aunque solo fuera por tonteras, igual ella siempre respondía paciente y tierna. Pasaron varias semanas y un día le pregunté “¿Aún me quieres?”, ella respondió, “¿De qué forma?”, “¿Aún te gusto?”, pregunté insistiendo. Ella se demoró en responder. En su muro había publicaciones seguidas de un chico, hasta que ella me lo confirmó, “estoy saliendo con alguien”, en ese momento sentí un vacío muy grande, no entendía mucho por qué, pero dolía, “ah…” respondí, no pude escribir nada más. En ese momento pensé que esto habrá sentido ella cuando yo la rechacé. Solo nos saludábamos, nunca hablámos en persona. Hasta que un día me atreví a acercarme a ella, estuvimos conversando un rato largo. Cuando nos íbamos iba ella, un amigo mio y yo, tomé su mano. El roce de su mano con la mía me causó una extraña sensación. Sentí ganas de no volver a soltarla nunca más. Ella llevaba 5 meses de relación, se veía feliz, mientras yo solo quería abrazarla, por lo que decidí hacerlo. En ese instante sentía deseos incontrolables de no querer soltarla nunca más. Quedamos de acuerdo en salir otro día y así fue, tome su mano de nuevo. Había más cercanía. Ella sonreía y bajaba la vista, entonces entendí, me enamoré de ella. No me importaba su físico, solo no quería separarme de ella nunca más. Ella ahora lleva 9 meses de relación y yo he estado con muchas chicas, pero sigo enamorado de ella. De vez en cuando, solo cuando ella me lo permite, la visito. Ella no sabe lo que siento y jamás lo sabrá. Se casará dentro de poco pero no puedo evitar eso, quiero su felicidad, aunque sea lejos mío. Esta enamorada de otro, pero no de mí. Perdí la posibilidad de que ese amor sea mío. He besado muchos labios, imaginando como sería rozar los de ella, he dormido con muchas mujeres, imaginando su cálido cuerpo al lado mío, pero lamentablemente, ya no será nunca. Ella no me pertenece, ella no me quiere a mí. Si leíste hasta el final no pierdas a la persona que está a tu lado, menos por su físico. Amála por lo que es, su inteligencia, su ternura, su valentía, sus defectos y virtudes. Amála todos los días, y si se acaba, demuéstrale que peleaste hasta el final. Yo perdí a esa mujer, yo perdí a mi primer amor... NO LO PIERDAS TU."

Y realmente me dejó pensando en si realmente deberíamos de hacer caso al mensaje. Me explico, si en un momento dado no sientes atracción por una persona pero luego te acabas enamorando de ella, como puedes intentar que esta persona deje su felicidad por ti,¿ que antes no le hacias caso?

Los humanos estamos biológicamente preparados para el rechazo amoroso, no somos como los flamencos, que tienen una única pareja en la vida. Estamos realmente preparados para que con más o menos esfuerzo, superemos este tipo de dificultades, sin tener que hundirnos en la miseria y pensar que nunca más vamos a volver a sentir lo mismo, aunque estas palabras sea como oir a un ciego hablar de un cuadro, no es bueno que nos estanquemos en algo.

Aunque esto me recuerda a algo que decía una persona que me enseñaba, que decía" Haz lo que te digo, no lo que me ves hacer". En mi caso es bastante parecido, hay un par de personas en mi vida que aunque quiera no puedo dejar de dedicar un momento una vez al día, o a la semana, o cuando sea, simplemente no puedo olvidar... Biológicamente se supone que no puedo olvidarlas porque los circuitos cerebrales que generan ambas fueron reforzados en su momento por la adrenalina que causaron sus palabras o sus comportamientos en mí. Quizás en un futuro se consiga llegar a una solución a esto, realmente no que elimine la acción de la adrenalina,porque entonces no se podrían generar recuerdos a largo plazo en general, sino en estos casos del amor.Aunque para esto se supone que el amor en sí deberia de localizarse espacialmente en el cerebro, y localizado este ya se supone que se podría actuar... Pero claro, no somos máquinas para ir tocando cables y a ver que pasa, nuestro cerebro es mucho más complejo que cualquier máquina. Pero,¿no sería ideal poder desasociar el recuerdo de ciertas personas con el la respuesta emocional que presentan? Una pastilla y.. ¡ups! recordar a quien me rompió el corazón no hace que este sangre de nuevo...

Espero estar vivo para cuando estos avances sean visibles, sería francamente interesante como reaccionamos la humanidad a ello.