¿Cómo sabes si es amor?

 Hace no mucho tiempo debido a una serie de situaciones que me han ocurrido, me hice esta pregunta: ¿Cómo sabes cuando algo es amor? Creo haberlo experimentado en alguna ocasión, pero  miro en mi interior y veo que era lo mismo y a la vez no,simplemente lo he etiquetado con el mismo nombre. Pero ahora mismo... ¿es amor?
     Siempre he pensado que hablar de amor era hablar de una palabra tan grande que no cabe en la boca para poder ser pronunciada como merece. De la misma manera, cada persona sentimos el amor de manera distinta, hay quien lo sufre en silencio, o a quien le inspira tanto que le hace componer algún tipo de arte.

     Y yo me pregunto, ¿que inspiraba el amor en mí? Recuerdo que me hacía despertar un sentimiento protector, como si fuera el custodio de la cueva de las maravillas. Una maravilla, es cierto... Es lo que pensaba de aquellas dos personas a las que etiqueto de haber amado.También recuerdo que me hacía sentir feliz estar en su entorno, ya fuera como "su hermano" o como "su amor". Así como recuerdo como me dolió las despedidas necesarias con ellas.

  Y ultimamente he notado que empiezo a sentir lo mismo, pero me resisto a etiquetarlo como amor, creo que debe de haber algún elemento que me falta y no acabo de descubrir cuál es. No saber que está bien me hace sentir preocupado, y no entiendo realmente por qué, y desde pequeño, odio no saber el por qué de las cosas. Ella es totalmente libre, y ojalá que siga siéndolo todo el tiempo que sus alas le permitan volar, pero aún asi me preocupa y me encantaría poder protegerla de todo el mal del mundo, que leyendo los medios uno sabe que no es poco.

   Miedo. Siento Miedo de esta evolución, ¿cómo puedo estar seguro de que no apuesto los fragmentos de mi interior contra una escalera real? Un imposible de ganar. Es la esperanza la que ahora mismo los sostiene en mi poder antes de apostarlos en un all-in. Sé que tengo una posibilidad...pero el problema está en que esa posibilidad es ínfima, y ni ella misma parece darse cuenta. Si no sabes de quién hablo... ¿Serías capaz de resistirte a una persona cuyo mayor defecto es que de lo buena persona que es la gente juega con ella? ¿ Serías capaz de alejar de tí a una persona que es tan sensible, que teme que exponer sus sentimientos la haga vulnerable a ellos? Yo francamente no me veo capaz. Y resulta que también tengo miedo de que cualquiera se de cuenta de cómo es esta persona. Porque nadie mira un diamante si esta recubierto de carbón en medio de una mina de este material. pero basta con quitarle la ganga para descubrir lo brillante y valioso que es. Y cuando más personas hayan descubierto los kilates de este diamante. ¿Quién soy yo para evitar que el diamante elija al que le parece el mejor postor? Creo que es a esto a lo que más tengo miedo.

En definitiva, con esta entrada quiero denotar que la actualización que llevaba tiempo esperando parece haberse iniciado, pero no lo he hecho de la página de confianza, así que no se si la página tiene algun tipo de malware. Espero que al menos el virus no destruya los vestigios de software que yo había conseguido  que se mantuvieran en un estado decente. En caso contrario, creo que acepto el precio a pagar. Buenas noches y buena suerte, que la descarga ya va por un porcentaje alto.

Recaída

Pasa el tiempo y el principio del verano me recuerda experiencias que había olvidado en años pasados. Hace no mucho, y no recuerdo por qué, recordé la sensación que uno tiene cuando cree saber que hay alguien para él. Una persona que, a pesar de no estar siempre de acuerdo contigo, siempre está ahí, y no hablo de un buen amigo (que por suerte también los tengo).No, me refiero a la sensación de tener a alguien que se preocupa  por tí de una manera más profunda. Alguien a quien cuando abrazas, el tiempo para de correr, pero cuando besas, lo acelera como si fuera espoleado por un jóker.

Sinceramente no entiendo por qué me da síndrome de abstinencia ahora. ¿Por qué razón echo de menos un "Te quiero" al oído? ¿Tan bajas me han dejado mis defensas los exámenes? No tiene mucho sentido porque la PAU me resultó mucho más estresante. Quizás es por que últimamente he  estado más cerca de parejas y de los problemas que tienen día a día y ello me haya traído recuerdos, no lo sé realmente, lo único que sé es que vuelvo a tener ese agujerito interior, que me hace sacar a flote recuerdos olvidados con tal de llenarlos, cuando esto es como poner paja sobre un fuego para intentar apagarlo.

También sigo con la idea de que tengo que cambiar por mí mismo, adaptarme a la realidad de que en la vida las personas buenas no consiguen nada, solo consiguen ser el apoyo de las no tan buenas en su ascenso por la vida.Sin embargo no encuentro la manera de alterar a mi mismo, sin alterar mi manera de ser, es decir, no es que quiera dejar de ser lo buena persona que soy en el sentido de que tiendo al altruismo con las personas que me importan, pero una persona no puede ser buena con unas personas y luego mala con otras...¿ Cómo una persona asume que otra es mala, y como dejaría una persona de ser buena para ser mala...? Éstas y otras muchas cuestiones son las que me retrasan el cambio.

Hace poco encontré 4 palabras para poder definirme: inteligente, bonachón, rencoroso y orgulloso. Y todas me parecen contrarias a como una persona triunfadora es. Es decir que para llegar a triunfar en más aspectos de mi vida deberia ser no inteligente, sino astuto.No bonachón, sino egoísta. Poder perdonar pero sin dejar de olvidar y poder tragarme el orgullo para conseguir avanzar. El problema está en que cuando lo pienso fríamente... Cuando cambie todas estas cosas, ¿Seguiré siendo yo mismo? La respuesta es obvia, no. Pero por mucho que las personas de mi entorno mas cercano me digan que no debo cambiar, que ya encontraré a quién me aprecie tal como soy, que quizás soy muy joven para preocuparme por esto.. No dejo de pensar en que quizás en un entorno donde yo sea un desconocido, esta serie de cambios me harían tener un éxito relativo bastante mayor, y si esto es así, ¿Vale la pena el cambio por el éxito? Ahora mismo no hay nada claro al respecto, así que parece que tendré que aguantar un poco más la recaída al síndrome.